Miedos...

Hace poco, platicando con mi familia salió a flote el tema de "mis amigos en la secundaria actual".

Pues, tuve que decir la verdad, que realmente solo tengo una amiga, Andrea. Y que también me junto con sus amigos y realmente la pasamos bien, pero que para que eso pasara tuvo que pasar mucho tiempo...en el cual estaba sola, sin hablarle a nadie y sintiendóme muy mal conmigo misma por esto.

Un tío mío me preguntó que si existía la posibilidad que esto de mi "antisocialidad" empezara a partir de lo qe pasó en cierta secundaria (179) en la cual tuve una experiencia bastante indeseable.

Y sí, realmente así sucedió.

O por lo menos eso pienso...antes era una persona con la que era fácil platicar, socializar, sacar cualquier tema. Ahora no lo soy, se me hace tan díficil platicar con una persona...dirigirles la palabra...

Primero pensaba que en cuánto me fuera de aquella secundaria todo mejoraría y volvería a ser yo, pero no fue así...al llegar a la siguiente secundaria me senté atrás de una columna y si no hubiera sido por una personita muy muy especial creo que me hubiera quedado ahí los 3 meses que estuve ahí. Y justo cuando me empezaba a sentir cómoda en aquel lugar...me tuve que ir.

Pues bien, pensé que iba a pasar igual, que aunque me sintiera sola pronto iba a llegar el momento en que me adaptaría y me sentiría bien en la 117...y no...no llegaba. A pesar de que yo me llegué a interesar y preocupar por ciertas personas, ellas estaban conmigo por compasión o por no ser mala onda conmigo, no por amistad (o eso es lo que pienso).

Y solo las personas que había conocido antes de ese suceso sabían que yo no había sido así, y con ellas podía seguir siendo la misma pues ya sabía como eran, que no había nada malo en ellas y que probablemente, no me harían ningún daño.

Pero de alguna u otra forma, he puesto un escudo a mi alrededor, barreras a todo mi ser, para no dejar que entren personas nuevas en mi vida. Y no es que no quiera que entren, sino que no "puedo dejar" que lo hagan, pues me siento insegura, siento como si fueran a dañarme...no lo se.

Y sólo ha habido un lugar en el cual me siento en casa, me siento bien, me siento YO.

El taekwondo

Estando con ellos, con mis compañeros, puedo reír, puedo ser yo misma y me siento como en mi hogar, porque esto ya es parte de mi, para mí ellos son como una familia.

Pero ahora que voy a entrar a la preparatoria, y me metí a un curso, me he dado cuenta de que el problema sigue en pie. Llevo un mes ahí y simplemente nada...no les hablo!

Y tengo miedo...porque primero siento ansias de salir de la secundaria para poder dejar atrás todo lo que pasó ahí y empezar de nuevo, pero después me siento aterrada pues pienso que va a ser exactamente igual! Que el problema seguirá ahí y estaré sola vagando de nuevo, que me volveré a sentir horrible, a culparme y a desear salir lo más pronto d ahí....

 Recuerdo que una vez cierta chica me dijo que "debía de seguir adelante, que no podía seguir así, que no era tan dificil puesto que ya no estaba en esa secundaria" Creo que puede ser fácil decirlo, pero al fin y al cabo cada quien reacciona de un forma distinta y esto fue mi forma de reaccionar, y ella no ha pasado por lo que yo....ni se lo desearía jamás...

Tengo que lograr hablar con los demás...tengo que superar esto...porque sino ¿Que será de mí?

Comprenderé si nadie lo lee o si nadie lo comenta...pero necesitaba desahogarme en algún lado...